вторник, 27 декабря 2011
19:31
Доступ к записи ограничен
"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 декабря 2010
"And seems a saint when most I play the devil..."
Я любил сладкий кофе с молоком. Черный вообще пить не мог, не переносил.
В один "прекрасный" день в буфете института закончились сливки. Кофе все равно хотелось. Я пил черный сладкий кофе. Сначала с неудовольствием. Теперь я все время пью черный сладкий кофе, есть сливки в инсте или нет, есть дома молоко или нет.
Пил.
Вчера вечером дома кончился сахар. Как таковой. Остались 2 маленьких пакетика сахара, которые в Макдаке к кофе подают.
Я пью черный кофе. Почти без сахара. И не понимаю, что в нем такого плохого? Вкусно даже. Горько чуть и обжигает немного, потому что горячо.
А дальше что? Кипяток?
В один "прекрасный" день в буфете института закончились сливки. Кофе все равно хотелось. Я пил черный сладкий кофе. Сначала с неудовольствием. Теперь я все время пью черный сладкий кофе, есть сливки в инсте или нет, есть дома молоко или нет.
Пил.
Вчера вечером дома кончился сахар. Как таковой. Остались 2 маленьких пакетика сахара, которые в Макдаке к кофе подают.
Я пью черный кофе. Почти без сахара. И не понимаю, что в нем такого плохого? Вкусно даже. Горько чуть и обжигает немного, потому что горячо.
А дальше что? Кипяток?
суббота, 18 сентября 2010
"And seems a saint when most I play the devil..."
Говорят: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".
Я в детстве часто мечтала. А поскольку "мечта должна быть несбыточной, иначе она превращается в далеко идущие планы", я, так сказать, крупномасштабно планировала.
А мечтала я довольно о многом.
...
У меня была проблема с женским социумом в детстве. Без деталей, опустим. Но в результате я обрела заниженную самооценку и мечту стать красивой.
Красивой я бы себя не назвала. Промашка вышла. Я выросла умной. За_умной.
...
В детстве я была общительным ребенком. Я мечтала иметь много друзей. Гулять в больших компаниях вечерами. Но я же росла занудно-умной. Для компаний я не подходила.
У меня есть пара друзей. Точнее один лучший друг и одна лучшая подруга. Несколько знакомых. Несколько дружелюбных. Я не гуляю вечерами в компании друзей и вообще редко куда с друзьями хожу. Я необщителен.
...
В шестом классе я пошла учиться играть на гитаре. "Все включено": гитара-сольфеджио-оркестр. Диплом по окончании. Я мечтала стать музыкантом.
Я хорошо знала математику, но совсем не знала физику. Я планировала сдавать в музыкальное. Мама планировала меня в МГУП на что-нибудь околопроизводственное. Чтобы потом устроить куда смогла.
Я учусь на инженера-автоматчика. На инженера-проектировщика. На инженера.
...
Как и положено, у меня был идеал *ну или, скорее, макет. Модель* мужчины. Нет. принца на белом коне мне не хотелось. Но кое-какие пунктики были. Чтобы умнее меня был, сильнее по характеру... /идеал мужчины - Фулгрим. Доересейный, естественно /
Без комментариев.
...
Любой, знавший меня в школе, подтвердит - я был послушен. Пофигистичен. Ведом. Я не любила принимать решения, просто следовала чужим. Я не переносила критики, не знала что отвечать и ранима была жутко. Думала, что если добрая - так и надо. Что всегда такой буду.
Я принимаю хуеву тучу решений. Я командую собой *что мне жутко нравится*. Серым *о чем я частенько жалею*. Теминой учебой *ну кто-то же должен это делать*. Иногда даже папой. Редко, но бывает, мамой. Я учусь отвечать на колкости. Говорить гадости заранее. Кусаться.
"Добро должно быть с кулаками".
...
Я люблю чистоту. И даже люблю порядок, в своем, впрочем, понимании. Но ненавижу убираться.
В детстве еще была иллюзия, что я вырасту заботливой домашней девочкой, которая шьет, вяжет, убирает и готовит пирожки по воскресеньям.
Иллюзия треснула, когда я поняла, что забивать гвозди и пилить, красить заборы и заворачивать винты интереснее. Школьные уроки труда окончательно развенчали иллюзию. Я вяжу-вышиваю, но не более того. Что бы я не шила выходит всегда мешок. С рукавами, молниями или на пуговицах, в цветочек, горошек или полосочку. Мешок. О пирожках тоже можно забыть. Я порчу продукты и жгу полотенца. Я и плита не коррелируемы.
...
А на самом деле все началось даже не в детстве. А раньше. Врачи все говорили моей маме, что у нее будет мальчик.
Разбежались. "Говорят, в Самхейн парни девками родятся". Не Самхейн был ни разу, конечно. Но только вместо сына родилась дочь.
А Серый теперь говорит мне, что я по характеру мужика жестче. Не факт, впрочем.
...
То есть по плану я должна была быть красивой, общительной и окруженной друзьями гуманитарной хозяйственной девочкой. Ну или парнем в конце концов.
Все вышло иначе. И мне, черт побери, это нравится. Невероятно нравится.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ем у о своих планах и потом посмейся вместе с ним.
Я в детстве часто мечтала. А поскольку "мечта должна быть несбыточной, иначе она превращается в далеко идущие планы", я, так сказать, крупномасштабно планировала.
А мечтала я довольно о многом.
...
У меня была проблема с женским социумом в детстве. Без деталей, опустим. Но в результате я обрела заниженную самооценку и мечту стать красивой.
Красивой я бы себя не назвала. Промашка вышла. Я выросла умной. За_умной.
...
В детстве я была общительным ребенком. Я мечтала иметь много друзей. Гулять в больших компаниях вечерами. Но я же росла занудно-умной. Для компаний я не подходила.
У меня есть пара друзей. Точнее один лучший друг и одна лучшая подруга. Несколько знакомых. Несколько дружелюбных. Я не гуляю вечерами в компании друзей и вообще редко куда с друзьями хожу. Я необщителен.
...
В шестом классе я пошла учиться играть на гитаре. "Все включено": гитара-сольфеджио-оркестр. Диплом по окончании. Я мечтала стать музыкантом.
Я хорошо знала математику, но совсем не знала физику. Я планировала сдавать в музыкальное. Мама планировала меня в МГУП на что-нибудь околопроизводственное. Чтобы потом устроить куда смогла.
Я учусь на инженера-автоматчика. На инженера-проектировщика. На инженера.
...
Как и положено, у меня был идеал *ну или, скорее, макет. Модель* мужчины. Нет. принца на белом коне мне не хотелось. Но кое-какие пунктики были. Чтобы умнее меня был, сильнее по характеру... /идеал мужчины - Фулгрим. Доересейный, естественно /
Без комментариев.
...
Любой, знавший меня в школе, подтвердит - я был послушен. Пофигистичен. Ведом. Я не любила принимать решения, просто следовала чужим. Я не переносила критики, не знала что отвечать и ранима была жутко. Думала, что если добрая - так и надо. Что всегда такой буду.
Я принимаю хуеву тучу решений. Я командую собой *что мне жутко нравится*. Серым *о чем я частенько жалею*. Теминой учебой *ну кто-то же должен это делать*. Иногда даже папой. Редко, но бывает, мамой. Я учусь отвечать на колкости. Говорить гадости заранее. Кусаться.
"Добро должно быть с кулаками".
...
Я люблю чистоту. И даже люблю порядок, в своем, впрочем, понимании. Но ненавижу убираться.
В детстве еще была иллюзия, что я вырасту заботливой домашней девочкой, которая шьет, вяжет, убирает и готовит пирожки по воскресеньям.
Иллюзия треснула, когда я поняла, что забивать гвозди и пилить, красить заборы и заворачивать винты интереснее. Школьные уроки труда окончательно развенчали иллюзию. Я вяжу-вышиваю, но не более того. Что бы я не шила выходит всегда мешок. С рукавами, молниями или на пуговицах, в цветочек, горошек или полосочку. Мешок. О пирожках тоже можно забыть. Я порчу продукты и жгу полотенца. Я и плита не коррелируемы.
...
А на самом деле все началось даже не в детстве. А раньше. Врачи все говорили моей маме, что у нее будет мальчик.
Разбежались. "Говорят, в Самхейн парни девками родятся". Не Самхейн был ни разу, конечно. Но только вместо сына родилась дочь.
А Серый теперь говорит мне, что я по характеру мужика жестче. Не факт, впрочем.
...
То есть по плану я должна была быть красивой, общительной и окруженной друзьями гуманитарной хозяйственной девочкой. Ну или парнем в конце концов.
Все вышло иначе. И мне, черт побери, это нравится. Невероятно нравится.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ем у о своих планах и потом посмейся вместе с ним.
среда, 11 августа 2010
19:39
Доступ к записи ограничен
"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 апреля 2010
13:43
Доступ к записи ограничен
"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 марта 2010
16:10
Доступ к записи ограничен
"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 августа 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
среда, 05 августа 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
... Сначала был кактус. Потом граа-шарик.
Теперь я позиционирую себя плюшевым зоантропом.
..Мои четыре "я" все еще при мне, естественно.
Теперь я позиционирую себя плюшевым зоантропом.
..Мои четыре "я" все еще при мне, естественно.
пятница, 24 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
А вот нихуя они меня не знают. Хехе.
Я уже с нетерпением жду трогательного рассказа что я монстр. Мухаха! Д-а и н-а-с-р-а-т-ь! Хоть демон ада, я только обеими руками за.
Это становиться таким привычным
Я уже с нетерпением жду трогательного рассказа что я монстр. Мухаха! Д-а и н-а-с-р-а-т-ь! Хоть демон ада, я только обеими руками за.
Это становиться таким привычным
четверг, 23 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
Душа больше не умеет летать. Да и нахуй. Пешком тоже неплохо, только научите меня ходить не спотыкаясь. Надоело, ей богу.
И пора прекращать ругаться матом. Совсем разошлась уже
И пора прекращать ругаться матом. Совсем разошлась уже
среда, 22 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
Мне болит внутри, раздирает.
Мне болит внутри. А ну и похуй. Это становиться привычным, как кофе с молоком по утрам.
Мне сняться липкие, мерзкие сны. Никогда не думала. что мое ебаное подсознание хранить в себе столько мрази, мерзсоти, пошлости.
Я сделал ошибочный вывод, надеясь, что алкоголь, сигереты и секс могут меня спасти. Нихуя. Они лишь отодвигают, растягивают тяжесть. Как гравикомпенсаторы из "Лорда..." Лукьяненко.
Вчера я выжала из себя все, что смогла. Больше, чем должна была. Нахуй. Трезвый я опаснее, чем пьяный. Пьяный я хотя бы добрый.
Я делю себя на четыре части. На четыре личности, на четыре человека. Это не выпендрежь нихуя, нет. Так легче ужиться с тем, что у меня внутри. Только так есть шанс на самопонимание.
Когда я смогу сосредоточиться, то обязательно дам им всем номера и имена. Я буду холить и лелеять эту чертову идею, это дурную самоидентификацию.
А сейчас пора на курсы. Изучать автомат защиты, и как он устроен. Я создал себе ахуеннное лето, у меня три дня в неделю - курсы, я загружаю себя по полной.
Зато так хуй утонешь в себе. Ну и отличненько.
Мне болит внутри. А ну и похуй. Это становиться привычным, как кофе с молоком по утрам.
Мне сняться липкие, мерзкие сны. Никогда не думала. что мое ебаное подсознание хранить в себе столько мрази, мерзсоти, пошлости.
Я сделал ошибочный вывод, надеясь, что алкоголь, сигереты и секс могут меня спасти. Нихуя. Они лишь отодвигают, растягивают тяжесть. Как гравикомпенсаторы из "Лорда..." Лукьяненко.
Вчера я выжала из себя все, что смогла. Больше, чем должна была. Нахуй. Трезвый я опаснее, чем пьяный. Пьяный я хотя бы добрый.
Я делю себя на четыре части. На четыре личности, на четыре человека. Это не выпендрежь нихуя, нет. Так легче ужиться с тем, что у меня внутри. Только так есть шанс на самопонимание.
Когда я смогу сосредоточиться, то обязательно дам им всем номера и имена. Я буду холить и лелеять эту чертову идею, это дурную самоидентификацию.
А сейчас пора на курсы. Изучать автомат защиты, и как он устроен. Я создал себе ахуеннное лето, у меня три дня в неделю - курсы, я загружаю себя по полной.
Зато так хуй утонешь в себе. Ну и отличненько.
понедельник, 20 июля 2009
22:00
Доступ к записи ограничен
"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 19 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
Были восхитительны. Спасибо Моряковой, что приехала. Удивительный челвек. С ней легче, чем с Мелкой. Все легко, цинично, умно и остро. "Любовь - это в первую очередь эгоизм". И никакой философии на вопрос "Почему?" "Не думай над этим. Можешь даже не верить. Просто запомни".
Рядом с ней оживает циничная я. Та я, которой труднее всего. Ведь мир требует любви и сострадания.
"Но ведь зачем-то тебе нужны эти отношения?" - "Нэ, если отбросить слово "любовь", как нечто эфимерное, то мне просто удобно". И она кивает. И она не говорит что любовь это самое важное, и что я обязана любить.
"Никто никому ничего не должен".
Я вижу ее от силы два раза в год. Я вижусь с кривым зеркалом циничной меня. Только Морякова лучше, бесспорно.
Мы слушаем одинаковую музыку. Даже свалка в плеерах унас совпадает хотя бы в половину, у людей, который разговаривают-то раз в три месяца.
Я бы хотела чтобы у меня была такая старшая сестра. Или лучшая подруга.
Человек, такой же важный, как Мелкая.
Рядом с ней оживает циничная я. Та я, которой труднее всего. Ведь мир требует любви и сострадания.
"Но ведь зачем-то тебе нужны эти отношения?" - "Нэ, если отбросить слово "любовь", как нечто эфимерное, то мне просто удобно". И она кивает. И она не говорит что любовь это самое важное, и что я обязана любить.
"Никто никому ничего не должен".
Я вижу ее от силы два раза в год. Я вижусь с кривым зеркалом циничной меня. Только Морякова лучше, бесспорно.
Мы слушаем одинаковую музыку. Даже свалка в плеерах унас совпадает хотя бы в половину, у людей, который разговаривают-то раз в три месяца.
Я бы хотела чтобы у меня была такая старшая сестра. Или лучшая подруга.
Человек, такой же важный, как Мелкая.
среда, 15 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
Отвоевала вентилятор. Не тот, который большой и советский. А маленький. Хотя тоже советский.
Дешево и уютно.
Теперь он мирно жужжит у меня под ухом. Учитывая мою любовь давать технике имена, может, стоит назвать его Жужиком?
Дешево и уютно.
Теперь он мирно жужжит у меня под ухом. Учитывая мою любовь давать технике имена, может, стоит назвать его Жужиком?
вторник, 14 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
... Это крутит, дробит, выворачивает меня изнути. Странно, неожиданно. Ведь не должно, нэ?
Сублимация эмоций.
Иногда я жалею, что мой пол - женский.
Сублимация эмоций.
Иногда я жалею, что мой пол - женский.
понедельник, 13 июля 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
Одиночество рухнуло на меня стеной. Камнем. Тяжкой ношей. Пора сломаться и заныть. Я ною, но еще не ломаюсь.
"Мне не грустно, мне не больно". Мне пусто. Слишком много пустоты внутри, мне не хватает-не хватает-не хватает чего-то. Меня не спасает Ницше. В одиночестве я и без таких книг философствую и размышляю о смысле собственного бытия на ура.
Я учусь. Я самостоятельно занимаюсь, без курсов, без наблюдения, одной лишь силой собственной воли, чего со мной не бывало практически никогда. Я учу знак за знаком, повторяя. Я не тороплюсь. Я растягиваю удовольствие, цежу по каплям.
Я читаю взахлеб. Я топлю одиночеств в потоке картинок и слов. Я читаю яой, читаю его тоннами, мне не хватит найденного даже до конца недели. Тяну как могу.
Я смеюсь. Чаще чем обычно, или чаще чем привыкла. Даже над ерундой. Смех звучит так странно. Но мне нравиться, и я смеюсь.
Я скучаю по вам. По вам всем. Мне вас не хваетет. Но.. У нас не хвает времени? Чушь. У нас не хвает потребности. Вы нужны мне, но вы не нуждаетесь во мне так же сильно. Вы, наверное, не тонете в одинчестве.
Мне хочеться сломать себе что-нибудь. Пальцы, например. Мне будет больно, с болью я умею бороться. Но мне не больно. Мне пусто.
Я едва ли сломаюсь. Скорее, разобьюсь.
Осталось потерпеть всег два часа. А потом можно будет завалиться спать с увереностью, что до утра не проснусь. Рано встать, поздно лечь - неприятно, но эффективно.
"Мне не грустно, мне не больно". Мне пусто. Слишком много пустоты внутри, мне не хватает-не хватает-не хватает чего-то. Меня не спасает Ницше. В одиночестве я и без таких книг философствую и размышляю о смысле собственного бытия на ура.
Я учусь. Я самостоятельно занимаюсь, без курсов, без наблюдения, одной лишь силой собственной воли, чего со мной не бывало практически никогда. Я учу знак за знаком, повторяя. Я не тороплюсь. Я растягиваю удовольствие, цежу по каплям.
Я читаю взахлеб. Я топлю одиночеств в потоке картинок и слов. Я читаю яой, читаю его тоннами, мне не хватит найденного даже до конца недели. Тяну как могу.
Я смеюсь. Чаще чем обычно, или чаще чем привыкла. Даже над ерундой. Смех звучит так странно. Но мне нравиться, и я смеюсь.
Я скучаю по вам. По вам всем. Мне вас не хваетет. Но.. У нас не хвает времени? Чушь. У нас не хвает потребности. Вы нужны мне, но вы не нуждаетесь во мне так же сильно. Вы, наверное, не тонете в одинчестве.
Мне хочеться сломать себе что-нибудь. Пальцы, например. Мне будет больно, с болью я умею бороться. Но мне не больно. Мне пусто.
Я едва ли сломаюсь. Скорее, разобьюсь.
Осталось потерпеть всег два часа. А потом можно будет завалиться спать с увереностью, что до утра не проснусь. Рано встать, поздно лечь - неприятно, но эффективно.
пятница, 12 июня 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
... летом жутко хочется гулять по ночам. Но не с кем.
И мне остаються только "прогулки на балконе". Бетонный кусок пола эрзацем моего желания.
И старый советский вентилятор за спиной. А мама его выключает. Потому что ей сквзьняк.
И мне остаються только "прогулки на балконе". Бетонный кусок пола эрзацем моего желания.
И старый советский вентилятор за спиной. А мама его выключает. Потому что ей сквзьняк.
четверг, 11 июня 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
И мне хочеться ломать собственные пальцы от этого странного чувства внутри. Переполненная пустота.
Я сегодня слишком эмоционален.
И кока-кола кончилась. Остался тольк шоколад.
И темное ночное небо. И одиночество.
Я сегодня слишком эмоционален.
И кока-кола кончилась. Остался тольк шоколад.
И темное ночное небо. И одиночество.
"And seems a saint when most I play the devil..."
... А на улице упал дождь. Стеной мокрых капель, топотом мелких звуков....
... И мое окно превращается в водяное стекло. Это уже не капли, а сплошной поток воды...
... И я открываю форточку, и мокрые капли пьют по лицу, сразмаху... Но мне мало.
... Я вхожу на балкон, там ветер танцует восхитительный танец с каплями воды и тополиным пухом, взмывающим вверх. Жаль, что люди не умеют летать. Мне до безумия хочется оказаться в центре этого водоворота.
Облака висят так низко, что кажется, будто они накрывают город одеялом.
Я выставляю руки под дождь, едиственное, что могу из-за высоты стенки балкона. Я смотрю на руки, покрывающиеся каплями, на фоне деревьев там, внизу. И мне хочется чтобы это длилось вечно.
За спиной, за стеклом, уютный мирок квартиры, желтый свет люстры и кошка, которая сидит на окне и ловит капельки, а впереди ливень. И мне кажется, что я стою на на границе, но не могу сделать шаг вперед.
Жаль, что я не могу выйти под дождь, чтобы промокнуть до нитки. В дмашнем платье и в тапочках в нашем доме не выйдешь даже в подъезд, а джинсы... Рациональное как всегда победило, черт возьми. Промокнуть до нитки. Но потом же сушиться. Рационализм опять взял верх. Но я допишу и уйду обратно, на малюсенкий бетонный кусочек, где сегодня чувствую себя счастливой.
Счатье это не обязательно радость и смех. Иногда это грусть и дождь.
И я слишком много пишу.
... И мое окно превращается в водяное стекло. Это уже не капли, а сплошной поток воды...
... И я открываю форточку, и мокрые капли пьют по лицу, сразмаху... Но мне мало.
... Я вхожу на балкон, там ветер танцует восхитительный танец с каплями воды и тополиным пухом, взмывающим вверх. Жаль, что люди не умеют летать. Мне до безумия хочется оказаться в центре этого водоворота.
Облака висят так низко, что кажется, будто они накрывают город одеялом.
Я выставляю руки под дождь, едиственное, что могу из-за высоты стенки балкона. Я смотрю на руки, покрывающиеся каплями, на фоне деревьев там, внизу. И мне хочется чтобы это длилось вечно.
За спиной, за стеклом, уютный мирок квартиры, желтый свет люстры и кошка, которая сидит на окне и ловит капельки, а впереди ливень. И мне кажется, что я стою на на границе, но не могу сделать шаг вперед.
Жаль, что я не могу выйти под дождь, чтобы промокнуть до нитки. В дмашнем платье и в тапочках в нашем доме не выйдешь даже в подъезд, а джинсы... Рациональное как всегда победило, черт возьми. Промокнуть до нитки. Но потом же сушиться. Рационализм опять взял верх. Но я допишу и уйду обратно, на малюсенкий бетонный кусочек, где сегодня чувствую себя счастливой.
Счатье это не обязательно радость и смех. Иногда это грусть и дождь.
И я слишком много пишу.
суббота, 30 мая 2009
"And seems a saint when most I play the devil..."
"Иногда такое чертовское настроение. Хочется упасть на пол, даже не упасть, спозлти по стенке, на колени, и просто почти плакать. То ли от отчаяния. То ли от перегрузки. И держит меня только одно, очень женское осознание - на мне светлые брюки, которые трудно отстирывать"