Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:35 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я любил сладкий кофе с молоком. Черный вообще пить не мог, не переносил.
В один "прекрасный" день в буфете института закончились сливки. Кофе все равно хотелось. Я пил черный сладкий кофе. Сначала с неудовольствием. Теперь я все время пью черный сладкий кофе, есть сливки в инсте или нет, есть дома молоко или нет.
Пил.
Вчера вечером дома кончился сахар. Как таковой. Остались 2 маленьких пакетика сахара, которые в Макдаке к кофе подают.
Я пью черный кофе. Почти без сахара. И не понимаю, что в нем такого плохого? Вкусно даже. Горько чуть и обжигает немного, потому что горячо.

А дальше что? Кипяток?

@темы: Мысли вслух

17:53 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Говорят: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".

Я в детстве часто мечтала. А поскольку "мечта должна быть несбыточной, иначе она превращается в далеко идущие планы", я, так сказать, крупномасштабно планировала.
А мечтала я довольно о многом.
...
У меня была проблема с женским социумом в детстве. Без деталей, опустим. Но в результате я обрела заниженную самооценку и мечту стать красивой.
Красивой я бы себя не назвала. Промашка вышла. Я выросла умной. За_умной.
...
В детстве я была общительным ребенком. Я мечтала иметь много друзей. Гулять в больших компаниях вечерами. Но я же росла занудно-умной. Для компаний я не подходила.
У меня есть пара друзей. Точнее один лучший друг и одна лучшая подруга. Несколько знакомых. Несколько дружелюбных. Я не гуляю вечерами в компании друзей и вообще редко куда с друзьями хожу. Я необщителен.
...
В шестом классе я пошла учиться играть на гитаре. "Все включено": гитара-сольфеджио-оркестр. Диплом по окончании. Я мечтала стать музыкантом.
Я хорошо знала математику, но совсем не знала физику. Я планировала сдавать в музыкальное. Мама планировала меня в МГУП на что-нибудь околопроизводственное. Чтобы потом устроить куда смогла.
Я учусь на инженера-автоматчика. На инженера-проектировщика. На инженера.
...
Как и положено, у меня был идеал *ну или, скорее, макет. Модель* мужчины. Нет. принца на белом коне мне не хотелось. Но кое-какие пунктики были. Чтобы умнее меня был, сильнее по характеру... /идеал мужчины - Фулгрим. Доересейный, естественно /
Без комментариев.
...
Любой, знавший меня в школе, подтвердит - я был послушен. Пофигистичен. Ведом. Я не любила принимать решения, просто следовала чужим. Я не переносила критики, не знала что отвечать и ранима была жутко. Думала, что если добрая - так и надо. Что всегда такой буду.
Я принимаю хуеву тучу решений. Я командую собой *что мне жутко нравится*. Серым *о чем я частенько жалею*. Теминой учебой *ну кто-то же должен это делать*. Иногда даже папой. Редко, но бывает, мамой. Я учусь отвечать на колкости. Говорить гадости заранее. Кусаться.
"Добро должно быть с кулаками".
...
Я люблю чистоту. И даже люблю порядок, в своем, впрочем, понимании. Но ненавижу убираться.
В детстве еще была иллюзия, что я вырасту заботливой домашней девочкой, которая шьет, вяжет, убирает и готовит пирожки по воскресеньям.
Иллюзия треснула, когда я поняла, что забивать гвозди и пилить, красить заборы и заворачивать винты интереснее. Школьные уроки труда окончательно развенчали иллюзию. Я вяжу-вышиваю, но не более того. Что бы я не шила выходит всегда мешок. С рукавами, молниями или на пуговицах, в цветочек, горошек или полосочку. Мешок. О пирожках тоже можно забыть. Я порчу продукты и жгу полотенца. Я и плита не коррелируемы.
...
А на самом деле все началось даже не в детстве. А раньше. Врачи все говорили моей маме, что у нее будет мальчик.
Разбежались. "Говорят, в Самхейн парни девками родятся". Не Самхейн был ни разу, конечно. Но только вместо сына родилась дочь.
А Серый теперь говорит мне, что я по характеру мужика жестче. Не факт, впрочем.
...
То есть по плану я должна была быть красивой, общительной и окруженной друзьями гуманитарной хозяйственной девочкой. Ну или парнем в конце концов.
Все вышло иначе. И мне, черт побери, это нравится. Невероятно нравится.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ем у о своих планах и потом посмейся вместе с ним.

@темы: Мысли вслух

21:41 

Полтора дня на даче...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Были восхитительны. Спасибо Моряковой, что приехала. Удивительный челвек. С ней легче, чем с Мелкой. Все легко, цинично, умно и остро. "Любовь - это в первую очередь эгоизм". И никакой философии на вопрос "Почему?" "Не думай над этим. Можешь даже не верить. Просто запомни".
Рядом с ней оживает циничная я. Та я, которой труднее всего. Ведь мир требует любви и сострадания.

"Но ведь зачем-то тебе нужны эти отношения?" - "Нэ, если отбросить слово "любовь", как нечто эфимерное, то мне просто удобно". И она кивает. И она не говорит что любовь это самое важное, и что я обязана любить.
"Никто никому ничего не должен".

Я вижу ее от силы два раза в год. Я вижусь с кривым зеркалом циничной меня. Только Морякова лучше, бесспорно.

Мы слушаем одинаковую музыку. Даже свалка в плеерах унас совпадает хотя бы в половину, у людей, который разговаривают-то раз в три месяца.

Я бы хотела чтобы у меня была такая старшая сестра. Или лучшая подруга.

Человек, такой же важный, как Мелкая.

@темы: Мысли вслух

15:43 

... Дождь...

"And seems a saint when most I play the devil..."
... А на улице упал дождь. Стеной мокрых капель, топотом мелких звуков....
... И мое окно превращается в водяное стекло. Это уже не капли, а сплошной поток воды...
... И я открываю форточку, и мокрые капли пьют по лицу, сразмаху... Но мне мало.
... Я вхожу на балкон, там ветер танцует восхитительный танец с каплями воды и тополиным пухом, взмывающим вверх. Жаль, что люди не умеют летать. Мне до безумия хочется оказаться в центре этого водоворота.

Облака висят так низко, что кажется, будто они накрывают город одеялом.
Я выставляю руки под дождь, едиственное, что могу из-за высоты стенки балкона. Я смотрю на руки, покрывающиеся каплями, на фоне деревьев там, внизу. И мне хочется чтобы это длилось вечно.

За спиной, за стеклом, уютный мирок квартиры, желтый свет люстры и кошка, которая сидит на окне и ловит капельки, а впереди ливень. И мне кажется, что я стою на на границе, но не могу сделать шаг вперед.

Жаль, что я не могу выйти под дождь, чтобы промокнуть до нитки. В дмашнем платье и в тапочках в нашем доме не выйдешь даже в подъезд, а джинсы... Рациональное как всегда победило, черт возьми. Промокнуть до нитки. Но потом же сушиться. Рационализм опять взял верх. Но я допишу и уйду обратно, на малюсенкий бетонный кусочек, где сегодня чувствую себя счастливой.
Счатье это не обязательно радость и смех. Иногда это грусть и дождь.

И я слишком много пишу.

@настроение: дождь....

@темы: Мысли вслух, Настроение

12:20 

lock Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:13 

Так. Один разговор по дроге к метро оформился в мысль.

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я - ступень. Я - этап чьей-то жизни.
Я останусь в вами рядом, пока я вам нужна. Я отпущу вас, когда вы захотите уйти.

Я не умею заводить друзей. Я не хочу их, но отчаяно же в них нуждаюсь. Но я не ищу их.

Люди приходят и уходят. Они открывают дверь в мою душу и берут все, что им нужно. Мне ничего не жалко, пусть берут. Они берут все и открывают другую дверь. И они уходят. А я отпускаю их. Они пойдут дальше, вперед и вверх. А я останусь позади от них, ибо я расту в другую сторону.

Такова моя роль. Такова потребность людей во мне. Я не жалею. Такова моя жизнь.

Я открою вам свою душу. Свое время. Свои силы. Берите, просите. Может, это сделает вас лучше, ярче? Может, это сделает вас хуже, злее? Я не знаю. Моя задача - отдать, а ваша - распорядиться полученным.

Я буду рядом с вами, пока я вам нужна. Я открою двери своей души, ведь на самом деле, отдавая, я лишь становлюсь еще богаче. Ведь и вы оставляете в моей душе свой след, кусочки хрусталя вашей души. И я ценю их выше себя самой, я храню их бережнее самой себя.

Вы прийдете и уйдете. Что-то возьмете. Что-то оставите. Я не буду вас торопить. Я не буду вас задерживать. Даже если мне захочется, чтбы вы поторопились. Даже если мне захочется, чтобы вы задержались. Ваша жизнь и ваша же воля.

Я буду вам благодарна. Я буду вас искренне любить. Но любить по-настроящему сильно, по-настоящему крепк, я буду не вас. А тех, у кого хватит сил остаться. У кого хватит сил не закрыть за свобой дверь выхода.

Ибо на самом деле я нуждаюсь в тех некоторых, кторые остануться со мной навсегда. Как часть меня. Как те, чьей частью я стану.

@темы: Мысли вслух

23:25 

Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Неминизм

"And seems a saint when most I play the devil..."
Показала другу Den Svarte Siden, оно же Неми. Из его дневника: "Я думал, что знаю, какой у меня идеал девушки. Пока кое кто не показал мне Неми...".

*Без комментариев*

Если бы я жила идеалами, Неми бы воплощала идеал, к которому я хочу стремиться. Но я не живу идеалами. Неудобно.

Помню дисскуссию в сообществе Неми об идеале. Девушки восторгались, а парни твердили что Неми одинокая, необразованая, готовить не умеет и кому она вообще нужна. Смешно.

Я знаю в чем смысл. Этих комиксов. По крайней мере для меня. Неми, это символ. Символ свободы, символ детства, из которого я когда-то так торопилась вырасти и в котором теперь так мечтаю чуть-чуть задержаться, символ инакомыслия, здравого ценизма, права собственного мнения, презрения к обществу. Символ того, какой я хотела бы быть, но какой никогда не стану. Почему? Не знаю. Я так себя чувствую.

Неми - женщина, которая играет в игры, которая не умеет готовить, убираться... Но она все равно женщина. В этом наверное и смысл. Быть женщиной вне законов женского стереотипа.

Никогда не думала что облеку все эти мысль хоть в какую-то форму. Все когда-нибудь случается.

Сессия скоро. И почему-то не за себя я боюсь. Глупости!

@темы: Разное, Мысли вслух

10:26 

"And seems a saint when most I play the devil..."
... Я помню, меня не поняли. В том, что на все накопленные деньги от стипендии я купила ноут, не телефон, в котором уже почти нуждаюсь, не кучу полезных вещей о которых мечтаю : хард, планшет и прочее, - но именно ноут. И не себе. Матери. А для меня это так очевидно....

И дело тут не в желании матери. Она никогда не говорит чего хочет. И с трудом смиряется с тем, что я трачу на нее свои деньги, тем более когда много. Покупка телефона в прошлом году это показала.

И дело не в том, что я считаю, что я должна. В меня никогда не бросаются фразами "Мы твои родители, поэтому ты должна..." Не должна. Или должна, но не поэтому.

А дело в искренней любви к маме, к человеку, который не просто мой родитель, но мой замечательный друг, мой "духовный близнец".
Я вообще заметила за собой, что моя любовь к человеку (к маме, к любимому, к подруге - не важно в данном случае) имеет такое свойство. Свойство жертвовать. Я требовательна к тем, кого люблю, но готова отдать даже больше чем порой разумно. Я трачу последние деньги, накопленные деньги, на это, что так необходимо маме, потому что я люблю ее. Я жертвую, уступаю, стараюсь, отдаю часть себя, трачу свои силы "совсем зря" по мнению других, просто потому что люблю людей, ради которых это делаю. И мне ничего не нужно взамен. Мне хорошо и так.

[Я добрая. Но не совсем в стандартном понятии, возможно. Я агрессивное добро, с зубами и ехидством. Что поделаешь.]

И 31 декабря мы с папой (потому что ноут будет совместным подарком, хотя папа учавствовал только в выборе, не в покупке. У него нет денег и возможно такое поведение еще одна "жертва"? Плевать.) подарим маме ноут. И она перестанет беспризорно перемещаться между нашими с папой компами, мучительно таская файлы туда-обратно, и сможет сидеть где захочет с ноутом...

А телефон подождет. Все равно я не могу найти то оптимальное в цене-внешности-функциональности что меня устроит.

[ Слышно, как в батарею льется вода по трубе. Главное, чтобы не полилась на пол из батареи. Кто их знает, этих сварщиков, как они сварили трубы...]

@музыка: 69 eyes - The Chair

@настроение: ..утро...

@темы: Чувства, Мысли вслух

10:16 

Smile... Smile the every day you live...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Улыбаться. Улыбаться надо либо искренне, либо вообще не стоит этого делать.
Улыбаться. А как можно улыбаться, когда не любишь свою собственную улыбку? Как можно улыбаться, если не знаешь - чему?
Улыбаться. А если меня не научили? Если я не умею? Что тогда? Если моя улыбка - механическая, контролируемая разумом?
Улыбаться. Но.... Кому? Кому улыбаться? Людям? А зачем?
Улыбаться. Я умею улыбаться губами, но глазами и душой - вряд ли. В детстве умела, а сейчас - не знаю.

Чертова весна. Ощущение такое, словно их меня вынули душу. Просто заполненная пустота.
Я снова пытаюсь найти себя, но уже по-другому. Раз за разом. Перечитала старую запись и мне полегчало. Немного и ненадолго.

Но когда-нибудь, совсем скоро, это закончится и все снова будет хорошо...


@темы: Мысли вслух

Блики

главная