• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:36 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Если закрыть глаза, то слегка кружится голова. Такое ощущение, что плывешь. Отлично помогает от острого желания поехать на море.

17:54 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Тошнит от всех окружающих. Шли бы вы в черту дружным строем.

И картридер сломался. Удивительно вовремя, как и всегда.

@темы: Будни

16:10 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я не люблю чужую боль, потому что ощущаю ее как свою.

22:47 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Ходила с мамой в Дом музыки.

The Gough Duo. Орган и скрипка. Восхитительно.

13:19 

Болею.

"And seems a saint when most I play the devil..."
Бактериалогическе оружие. Теперь рядом с вами, и при том совершенно бесплатно.

Выгляжу блин восхитительно. Глаза красные, как у кролика, и слезяться. Нос красный, как у алкаша. Руки трясуться почти как у наркомана, и губы пересохли. Я просто в восхищении X(

@темы: Настроение

10:13 

Так. Один разговор по дроге к метро оформился в мысль.

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я - ступень. Я - этап чьей-то жизни.
Я останусь в вами рядом, пока я вам нужна. Я отпущу вас, когда вы захотите уйти.

Я не умею заводить друзей. Я не хочу их, но отчаяно же в них нуждаюсь. Но я не ищу их.

Люди приходят и уходят. Они открывают дверь в мою душу и берут все, что им нужно. Мне ничего не жалко, пусть берут. Они берут все и открывают другую дверь. И они уходят. А я отпускаю их. Они пойдут дальше, вперед и вверх. А я останусь позади от них, ибо я расту в другую сторону.

Такова моя роль. Такова потребность людей во мне. Я не жалею. Такова моя жизнь.

Я открою вам свою душу. Свое время. Свои силы. Берите, просите. Может, это сделает вас лучше, ярче? Может, это сделает вас хуже, злее? Я не знаю. Моя задача - отдать, а ваша - распорядиться полученным.

Я буду рядом с вами, пока я вам нужна. Я открою двери своей души, ведь на самом деле, отдавая, я лишь становлюсь еще богаче. Ведь и вы оставляете в моей душе свой след, кусочки хрусталя вашей души. И я ценю их выше себя самой, я храню их бережнее самой себя.

Вы прийдете и уйдете. Что-то возьмете. Что-то оставите. Я не буду вас торопить. Я не буду вас задерживать. Даже если мне захочется, чтбы вы поторопились. Даже если мне захочется, чтобы вы задержались. Ваша жизнь и ваша же воля.

Я буду вам благодарна. Я буду вас искренне любить. Но любить по-настроящему сильно, по-настоящему крепк, я буду не вас. А тех, у кого хватит сил остаться. У кого хватит сил не закрыть за свобой дверь выхода.

Ибо на самом деле я нуждаюсь в тех некоторых, кторые остануться со мной навсегда. Как часть меня. Как те, чьей частью я стану.

@темы: Мысли вслух

09:09 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Однажды твое небо, ваше небо, рухнет тебе на плечи. А ты устоишь. И может быть даже не дернешься. Потому что так устроенна жизнь. И каждая женщина внутри - сталь.

23:25 

Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Неминизм

"And seems a saint when most I play the devil..."
Показала другу Den Svarte Siden, оно же Неми. Из его дневника: "Я думал, что знаю, какой у меня идеал девушки. Пока кое кто не показал мне Неми...".

*Без комментариев*

Если бы я жила идеалами, Неми бы воплощала идеал, к которому я хочу стремиться. Но я не живу идеалами. Неудобно.

Помню дисскуссию в сообществе Неми об идеале. Девушки восторгались, а парни твердили что Неми одинокая, необразованая, готовить не умеет и кому она вообще нужна. Смешно.

Я знаю в чем смысл. Этих комиксов. По крайней мере для меня. Неми, это символ. Символ свободы, символ детства, из которого я когда-то так торопилась вырасти и в котором теперь так мечтаю чуть-чуть задержаться, символ инакомыслия, здравого ценизма, права собственного мнения, презрения к обществу. Символ того, какой я хотела бы быть, но какой никогда не стану. Почему? Не знаю. Я так себя чувствую.

Неми - женщина, которая играет в игры, которая не умеет готовить, убираться... Но она все равно женщина. В этом наверное и смысл. Быть женщиной вне законов женского стереотипа.

Никогда не думала что облеку все эти мысль хоть в какую-то форму. Все когда-нибудь случается.

Сессия скоро. И почему-то не за себя я боюсь. Глупости!

@темы: Разное, Мысли вслух

10:26 

"And seems a saint when most I play the devil..."
... Я помню, меня не поняли. В том, что на все накопленные деньги от стипендии я купила ноут, не телефон, в котором уже почти нуждаюсь, не кучу полезных вещей о которых мечтаю : хард, планшет и прочее, - но именно ноут. И не себе. Матери. А для меня это так очевидно....

И дело тут не в желании матери. Она никогда не говорит чего хочет. И с трудом смиряется с тем, что я трачу на нее свои деньги, тем более когда много. Покупка телефона в прошлом году это показала.

И дело не в том, что я считаю, что я должна. В меня никогда не бросаются фразами "Мы твои родители, поэтому ты должна..." Не должна. Или должна, но не поэтому.

А дело в искренней любви к маме, к человеку, который не просто мой родитель, но мой замечательный друг, мой "духовный близнец".
Я вообще заметила за собой, что моя любовь к человеку (к маме, к любимому, к подруге - не важно в данном случае) имеет такое свойство. Свойство жертвовать. Я требовательна к тем, кого люблю, но готова отдать даже больше чем порой разумно. Я трачу последние деньги, накопленные деньги, на это, что так необходимо маме, потому что я люблю ее. Я жертвую, уступаю, стараюсь, отдаю часть себя, трачу свои силы "совсем зря" по мнению других, просто потому что люблю людей, ради которых это делаю. И мне ничего не нужно взамен. Мне хорошо и так.

[Я добрая. Но не совсем в стандартном понятии, возможно. Я агрессивное добро, с зубами и ехидством. Что поделаешь.]

И 31 декабря мы с папой (потому что ноут будет совместным подарком, хотя папа учавствовал только в выборе, не в покупке. У него нет денег и возможно такое поведение еще одна "жертва"? Плевать.) подарим маме ноут. И она перестанет беспризорно перемещаться между нашими с папой компами, мучительно таская файлы туда-обратно, и сможет сидеть где захочет с ноутом...

А телефон подождет. Все равно я не могу найти то оптимальное в цене-внешности-функциональности что меня устроит.

[ Слышно, как в батарею льется вода по трубе. Главное, чтобы не полилась на пол из батареи. Кто их знает, этих сварщиков, как они сварили трубы...]

@музыка: 69 eyes - The Chair

@настроение: ..утро...

@темы: Чувства, Мысли вслух

19:56 

Feel the winter...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Снег... Белый снег, белый воздух, белое небо... Черные деревья, черный асьфальт, темные машины, темное пальто....

Зимняя сказка... Опять врывается в город, опять врывается внутрь меня...

... Белый снег в желтом свете уличных фонарей....

Кажется, мир застывает, замирает в этой белой пелене. И мне тоже хочется застыть, чтобы навсегда остаться в этом снежном раю... [ Хотя за вечность-то он наверняка еще как надоест... ]

Хочется идти по заснеженной улице, оставляяе черные следы на белом от снега асьфальте... Слушать как снег скрипит под ногами... Ловить снежинки в ладони... Хочется мороза по коже, замерзших рук...

А потом чтобы домой и пить теплый чай, может быть даже с коньяком... Чай всегда после мороза вкуснее...

Белоснежное чудо, холодное, но прекрасное... Оно всегда переворачивает мою душу, выворачивает на изнанку, засыпая швы снегом....

И пусть даже оно завтра растает, пусть это все лишь на один короткий день.. Даже если так... Я все равно люблю сказки...



[ Посмотрела те скудные записи что до этого. Всего шесть записей за год, считая эту. Я совсем не умею вести дневники....]

10:16 

Smile... Smile the every day you live...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Улыбаться. Улыбаться надо либо искренне, либо вообще не стоит этого делать.
Улыбаться. А как можно улыбаться, когда не любишь свою собственную улыбку? Как можно улыбаться, если не знаешь - чему?
Улыбаться. А если меня не научили? Если я не умею? Что тогда? Если моя улыбка - механическая, контролируемая разумом?
Улыбаться. Но.... Кому? Кому улыбаться? Людям? А зачем?
Улыбаться. Я умею улыбаться губами, но глазами и душой - вряд ли. В детстве умела, а сейчас - не знаю.

Чертова весна. Ощущение такое, словно их меня вынули душу. Просто заполненная пустота.
Я снова пытаюсь найти себя, но уже по-другому. Раз за разом. Перечитала старую запись и мне полегчало. Немного и ненадолго.

Но когда-нибудь, совсем скоро, это закончится и все снова будет хорошо...


@темы: Мысли вслух

11:15 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я познаю лидей, пока люди познают меня. Я открыта для мира. Еще никогда моя душа не была так широко распахнута другим людям. Я стремилась казаться открытой, но запирала свою душу на замок.
А теперь, возможно, я и кажусь замкнувшейся в себе.... Но моя любовь и моя ненависть, мое восхищение и презрение, мое отвращение и симпатии текут через меня потоками, срываясь с кончиков пальцев, и обозримы любому. Любому, способному это понять.

Я готова поделиться кусочком свой души с любым, кто попросит, в обмен на кусочек его души... А можно и без обмена, берите даром, мне не жалко. Ибо все розданное вернется ко мне вдвойне. И душа моя запестреет яркими красками и заиграет бликами. Берите! Кусочков много и душа моя свободна.

Я научилась не бояться себя, принимать такой, какая я есть, уважать себя как личность. Я перестала искать пути стать другой. Мне не суждено жить иначе, мои стремления слишком ярко очерчены внутри меня. И я никогда в них не сомневалась, но всегда смущалась их и прятала на дно собственной души. А теперь не хочу. В феврале, за два дня поездки в Питер, я прошла тот путь, который не могла пройти много лет.

smth more about...


11:14 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Нет, я положительно не умею вести дневник.... Впрочем, и отрицательно тоже...

Я пишу где угодно: на клочках бумаги, на последних страницах тетради, на кпк.... Где угодно, только не здесь.

Но. Я обещала себе попробовать. И значит, я попробую. Пусть этих записи, которые я напишу, будут появляться здесь позже, чем были созданы. Пусть.

Это же лично. Это же для себя.

12:48 

...the begining...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я начинаю новый дневник.

[Очередная попытка научиться их вести]

Всякий раз я начинаю и бросаю. Посмотрим.
"Жизнь - игра... Ну что, играем?"

А там за окном снег. Мелкий и суматошный. Но я не люблю такой. Я люблю большие, словно хлопья, снежинки, когда поднимаешь голову и кажется, что летишь в небо.

Я вяжу нежный голубой шарф. Только вот ниток может не хватить.

... А в метро мне опять наступили на мой замшевый ботинок, сделав его из черного серым в полосочку.. Я не то чтобы очень щепетильна, но ботинок жаль. Я их люблю....


@музыка: Ночные снайперы - Бонни и Клайд

Блики

главная