• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:35 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Я любил сладкий кофе с молоком. Черный вообще пить не мог, не переносил.
В один "прекрасный" день в буфете института закончились сливки. Кофе все равно хотелось. Я пил черный сладкий кофе. Сначала с неудовольствием. Теперь я все время пью черный сладкий кофе, есть сливки в инсте или нет, есть дома молоко или нет.
Пил.
Вчера вечером дома кончился сахар. Как таковой. Остались 2 маленьких пакетика сахара, которые в Макдаке к кофе подают.
Я пью черный кофе. Почти без сахара. И не понимаю, что в нем такого плохого? Вкусно даже. Горько чуть и обжигает немного, потому что горячо.

А дальше что? Кипяток?

@темы: Мысли вслух

17:53 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Говорят: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах".

Я в детстве часто мечтала. А поскольку "мечта должна быть несбыточной, иначе она превращается в далеко идущие планы", я, так сказать, крупномасштабно планировала.
А мечтала я довольно о многом.
...
У меня была проблема с женским социумом в детстве. Без деталей, опустим. Но в результате я обрела заниженную самооценку и мечту стать красивой.
Красивой я бы себя не назвала. Промашка вышла. Я выросла умной. За_умной.
...
В детстве я была общительным ребенком. Я мечтала иметь много друзей. Гулять в больших компаниях вечерами. Но я же росла занудно-умной. Для компаний я не подходила.
У меня есть пара друзей. Точнее один лучший друг и одна лучшая подруга. Несколько знакомых. Несколько дружелюбных. Я не гуляю вечерами в компании друзей и вообще редко куда с друзьями хожу. Я необщителен.
...
В шестом классе я пошла учиться играть на гитаре. "Все включено": гитара-сольфеджио-оркестр. Диплом по окончании. Я мечтала стать музыкантом.
Я хорошо знала математику, но совсем не знала физику. Я планировала сдавать в музыкальное. Мама планировала меня в МГУП на что-нибудь околопроизводственное. Чтобы потом устроить куда смогла.
Я учусь на инженера-автоматчика. На инженера-проектировщика. На инженера.
...
Как и положено, у меня был идеал *ну или, скорее, макет. Модель* мужчины. Нет. принца на белом коне мне не хотелось. Но кое-какие пунктики были. Чтобы умнее меня был, сильнее по характеру... /идеал мужчины - Фулгрим. Доересейный, естественно /
Без комментариев.
...
Любой, знавший меня в школе, подтвердит - я был послушен. Пофигистичен. Ведом. Я не любила принимать решения, просто следовала чужим. Я не переносила критики, не знала что отвечать и ранима была жутко. Думала, что если добрая - так и надо. Что всегда такой буду.
Я принимаю хуеву тучу решений. Я командую собой *что мне жутко нравится*. Серым *о чем я частенько жалею*. Теминой учебой *ну кто-то же должен это делать*. Иногда даже папой. Редко, но бывает, мамой. Я учусь отвечать на колкости. Говорить гадости заранее. Кусаться.
"Добро должно быть с кулаками".
...
Я люблю чистоту. И даже люблю порядок, в своем, впрочем, понимании. Но ненавижу убираться.
В детстве еще была иллюзия, что я вырасту заботливой домашней девочкой, которая шьет, вяжет, убирает и готовит пирожки по воскресеньям.
Иллюзия треснула, когда я поняла, что забивать гвозди и пилить, красить заборы и заворачивать винты интереснее. Школьные уроки труда окончательно развенчали иллюзию. Я вяжу-вышиваю, но не более того. Что бы я не шила выходит всегда мешок. С рукавами, молниями или на пуговицах, в цветочек, горошек или полосочку. Мешок. О пирожках тоже можно забыть. Я порчу продукты и жгу полотенца. Я и плита не коррелируемы.
...
А на самом деле все началось даже не в детстве. А раньше. Врачи все говорили моей маме, что у нее будет мальчик.
Разбежались. "Говорят, в Самхейн парни девками родятся". Не Самхейн был ни разу, конечно. Но только вместо сына родилась дочь.
А Серый теперь говорит мне, что я по характеру мужика жестче. Не факт, впрочем.
...
То есть по плану я должна была быть красивой, общительной и окруженной друзьями гуманитарной хозяйственной девочкой. Ну или парнем в конце концов.
Все вышло иначе. И мне, черт побери, это нравится. Невероятно нравится.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ем у о своих планах и потом посмейся вместе с ним.

@темы: Мысли вслух

13:43 

lock Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

lock Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Даже я иногда хочу быть женщиной....

URL
10:28 

"And seems a saint when most I play the devil..."
12:06 

"And seems a saint when most I play the devil..."
... Сначала был кактус. Потом граа-шарик.
Теперь я позиционирую себя плюшевым зоантропом.

..Мои четыре "я" все еще при мне, естественно.

@темы: Разное

10:10 

"And seems a saint when most I play the devil..."
А вот нихуя они меня не знают. Хехе.

Я уже с нетерпением жду трогательного рассказа что я монстр. Мухаха! Д-а и н-а-с-р-а-т-ь! Хоть демон ада, я только обеими руками за.

Это становиться таким привычным

@темы: Будни

08:59 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Душа больше не умеет летать. Да и нахуй. Пешком тоже неплохо, только научите меня ходить не спотыкаясь. Надоело, ей богу.

И пора прекращать ругаться матом. Совсем разошлась уже

10:48 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Мне болит внутри, раздирает.
Мне болит внутри. А ну и похуй. Это становиться привычным, как кофе с молоком по утрам.

Мне сняться липкие, мерзкие сны. Никогда не думала. что мое ебаное подсознание хранить в себе столько мрази, мерзсоти, пошлости.

Я сделал ошибочный вывод, надеясь, что алкоголь, сигереты и секс могут меня спасти. Нихуя. Они лишь отодвигают, растягивают тяжесть. Как гравикомпенсаторы из "Лорда..." Лукьяненко.
Вчера я выжала из себя все, что смогла. Больше, чем должна была. Нахуй. Трезвый я опаснее, чем пьяный. Пьяный я хотя бы добрый.

Я делю себя на четыре части. На четыре личности, на четыре человека. Это не выпендрежь нихуя, нет. Так легче ужиться с тем, что у меня внутри. Только так есть шанс на самопонимание.
Когда я смогу сосредоточиться, то обязательно дам им всем номера и имена. Я буду холить и лелеять эту чертову идею, это дурную самоидентификацию.

А сейчас пора на курсы. Изучать автомат защиты, и как он устроен. Я создал себе ахуеннное лето, у меня три дня в неделю - курсы, я загружаю себя по полной.

Зато так хуй утонешь в себе. Ну и отличненько.

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Новая мантра "Я больше не буду курить, я больше не буду курить" ^^

URL
21:41 

Полтора дня на даче...

"And seems a saint when most I play the devil..."
Были восхитительны. Спасибо Моряковой, что приехала. Удивительный челвек. С ней легче, чем с Мелкой. Все легко, цинично, умно и остро. "Любовь - это в первую очередь эгоизм". И никакой философии на вопрос "Почему?" "Не думай над этим. Можешь даже не верить. Просто запомни".
Рядом с ней оживает циничная я. Та я, которой труднее всего. Ведь мир требует любви и сострадания.

"Но ведь зачем-то тебе нужны эти отношения?" - "Нэ, если отбросить слово "любовь", как нечто эфимерное, то мне просто удобно". И она кивает. И она не говорит что любовь это самое важное, и что я обязана любить.
"Никто никому ничего не должен".

Я вижу ее от силы два раза в год. Я вижусь с кривым зеркалом циничной меня. Только Морякова лучше, бесспорно.

Мы слушаем одинаковую музыку. Даже свалка в плеерах унас совпадает хотя бы в половину, у людей, который разговаривают-то раз в три месяца.

Я бы хотела чтобы у меня была такая старшая сестра. Или лучшая подруга.

Человек, такой же важный, как Мелкая.

@темы: Мысли вслух

01:31 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Отвоевала вентилятор. Не тот, который большой и советский. А маленький. Хотя тоже советский.
Дешево и уютно.
Теперь он мирно жужжит у меня под ухом. Учитывая мою любовь давать технике имена, может, стоит назвать его Жужиком?

00:13 

"And seems a saint when most I play the devil..."
... Это крутит, дробит, выворачивает меня изнути. Странно, неожиданно. Ведь не должно, нэ?
Сублимация эмоций.

Иногда я жалею, что мой пол - женский.

22:39 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Одиночество рухнуло на меня стеной. Камнем. Тяжкой ношей. Пора сломаться и заныть. Я ною, но еще не ломаюсь.
"Мне не грустно, мне не больно". Мне пусто. Слишком много пустоты внутри, мне не хватает-не хватает-не хватает чего-то. Меня не спасает Ницше. В одиночестве я и без таких книг философствую и размышляю о смысле собственного бытия на ура.
Я учусь. Я самостоятельно занимаюсь, без курсов, без наблюдения, одной лишь силой собственной воли, чего со мной не бывало практически никогда. Я учу знак за знаком, повторяя. Я не тороплюсь. Я растягиваю удовольствие, цежу по каплям.
Я читаю взахлеб. Я топлю одиночеств в потоке картинок и слов. Я читаю яой, читаю его тоннами, мне не хватит найденного даже до конца недели. Тяну как могу.
Я смеюсь. Чаще чем обычно, или чаще чем привыкла. Даже над ерундой. Смех звучит так странно. Но мне нравиться, и я смеюсь.
Я скучаю по вам. По вам всем. Мне вас не хваетет. Но.. У нас не хвает времени? Чушь. У нас не хвает потребности. Вы нужны мне, но вы не нуждаетесь во мне так же сильно. Вы, наверное, не тонете в одинчестве.
Мне хочеться сломать себе что-нибудь. Пальцы, например. Мне будет больно, с болью я умею бороться. Но мне не больно. Мне пусто.
Я едва ли сломаюсь. Скорее, разобьюсь.

Осталось потерпеть всег два часа. А потом можно будет завалиться спать с увереностью, что до утра не проснусь. Рано встать, поздно лечь - неприятно, но эффективно.

@темы: Будни

22:58 

... Летом...

"And seems a saint when most I play the devil..."
... летом жутко хочется гулять по ночам. Но не с кем.
И мне остаються только "прогулки на балконе". Бетонный кусок пола эрзацем моего желания.


И старый советский вентилятор за спиной. А мама его выключает. Потому что ей сквзьняк.

23:10 

"And seems a saint when most I play the devil..."
И мне хочеться ломать собственные пальцы от этого странного чувства внутри. Переполненная пустота.

Я сегодня слишком эмоционален.

И кока-кола кончилась. Остался тольк шоколад.

И темное ночное небо. И одиночество.

15:43 

... Дождь...

"And seems a saint when most I play the devil..."
... А на улице упал дождь. Стеной мокрых капель, топотом мелких звуков....
... И мое окно превращается в водяное стекло. Это уже не капли, а сплошной поток воды...
... И я открываю форточку, и мокрые капли пьют по лицу, сразмаху... Но мне мало.
... Я вхожу на балкон, там ветер танцует восхитительный танец с каплями воды и тополиным пухом, взмывающим вверх. Жаль, что люди не умеют летать. Мне до безумия хочется оказаться в центре этого водоворота.

Облака висят так низко, что кажется, будто они накрывают город одеялом.
Я выставляю руки под дождь, едиственное, что могу из-за высоты стенки балкона. Я смотрю на руки, покрывающиеся каплями, на фоне деревьев там, внизу. И мне хочется чтобы это длилось вечно.

За спиной, за стеклом, уютный мирок квартиры, желтый свет люстры и кошка, которая сидит на окне и ловит капельки, а впереди ливень. И мне кажется, что я стою на на границе, но не могу сделать шаг вперед.

Жаль, что я не могу выйти под дождь, чтобы промокнуть до нитки. В дмашнем платье и в тапочках в нашем доме не выйдешь даже в подъезд, а джинсы... Рациональное как всегда победило, черт возьми. Промокнуть до нитки. Но потом же сушиться. Рационализм опять взял верх. Но я допишу и уйду обратно, на малюсенкий бетонный кусочек, где сегодня чувствую себя счастливой.
Счатье это не обязательно радость и смех. Иногда это грусть и дождь.

И я слишком много пишу.

@настроение: дождь....

@темы: Мысли вслух, Настроение

17:40 

Вчерашнее. Запись в метро.

"And seems a saint when most I play the devil..."
"Иногда такое чертовское настроение. Хочется упасть на пол, даже не упасть, спозлти по стенке, на колени, и просто почти плакать. То ли от отчаяния. То ли от перегрузки. И держит меня только одно, очень женское осознание - на мне светлые брюки, которые трудно отстирывать"

12:20 

lock Доступ к записи ограничен

"And seems a saint when most I play the devil..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:40 

"And seems a saint when most I play the devil..."
Снова была в Доме Музыки.
Томми Эммануэль, австралийский гитарист. Маме восторженно рекомендовали сходить послушать.
Мама не пошла. Я ходила с Серым. Не суть важно.

Техника гитариста восхитительна. Нет, не восхитительна. Бесподбна. Как человек с 5 годами обучения гитары говорю и чувствую. Знаю.
Но, Боги, его стиль... Нет, я не понимаю. Под кантри над либо пить в баре, либо работать... Но сидеть и наслаждаться.. Нет, спасибо. Три часа автралийского кантри окончательно вымотали внутрненнеее меня.

Но видимо он жутко популярен в каких-то кругах *а может и во многих*, ибо ажиотажу зрителей партера, бельэтажа и амфитеатра не было предела. Однако, балкон, по всей видимости, разделял мое мнение, и люди потихоньку уходили.

На кантри я больше не пойду. Мне как-то лучше джаз, блюз, классику.... Теперь снова хочу на органный концерт.
Недеюсь, попаду.

Блики

главная